Del perché i film del MCU NON - SONO - PER - BAMBINI

O meglio, non sono film "da bambini". Partiamo da un assunto prima che i miei quattro lettori diventino due.

I baNbini di oggi, come TUTTI i bambini di TUTTE le ere geologiche, sono "particolarmente intelligenti", "molto più svegli di noi alla loro età", "già bravissimi con tutto", insomma sono tutti più intelligenti di Einstein, più atletici di Usain Bolt, più belli di Alain Delon.

E lo sappiamo, ogni scarrafone eccetera eccetera.

Un altro classico di tutti i tempi, in Italia, è pensare che i cartoni animati e i film di supereroi, entrambi molto legati alla fantasia, siano "film per bambini", cose da far vedere ai più piccoli, perché "i grandi non hanno tempo per le favole", più o meno.

Conscio di stare per fare l'ennesimo fallimento nel tentativo di far capire che questa cosa è FALSA, ci provo lo stesso. Oh, so' masochista.

Come sarebbe che non sono per bambini?

Rileggi: i film di fantascienza, i film di supereroi e i cartoni animati NON SEMPRE SONO "PER BAMBINI". Ma magari proviamo a capire cosa vuol dire "per bambini", visto che questa cosa ha causato guerre sanguinose.

Quando, da ragazzo, proiettarono per la prima volta "Akira", incontrastato capolavoro di Katsuhiro Otomo, molti genitori andarono coi loro figli aspettandosi probabilmente di vedere Heidi, le caprette che fanno ciao, il latte di nuvola e Peter che fa il cretino con Fiocco di Neve. Era un cartone animato, no?

Al primo braccio strappato si alzarono tutti indignati urlando che "un cartone animato non può essere così", "È uno scandalo" e altre amenità.

Giorni fa ho saputo di genitori che hanno portato il figlio a vedere Deadpool.

Ma io dico...

DEADPOOL, dico.

Per chi non lo conoscesse, è un mutante "cattivo-ma-buono", casinaro, completamente pazzo, immortale e i cui fumetti sono costellati da una violenza continua, grottesca, esacerbata, tanto da fare il girotondo e diventare risibile (per non parlare delle sue deviazioni sessuali). Cioè, un adulto con una certa cultura ci si fa le grasse risate.

Ma NO, NON è un film che vai a vedere con i tuoi figli, specialmente perché il trailer ti ha chiaramente spiegato il concetto. Eppure il problema per questi genitori non è "Ma che cretino sono a non informarmi prima": il problema è "questi film non vanno bene per i bambini". E certo che non vanno bene per i bambini, c'è anche scritto ovunque.

"Ma come sarebbe a dire che non è per bambini? E' un film di supereroi, DEVE essere per bambini!"

E no, caro genitore informato medio.

E no, cara mammina pancina.

Non è detto che sia per bambini. Perché non bastano i colori belli belli, le astronavi belle belle, le battutine belle belle, gli scoppi belli belli, per definire "per bambini" una produzione.

Te lo dimostro citandoteli UNO PER UNO, porca miseria porca.

HULK (sia il primo, MEH, sia il secondo, più guardabile)

Bruce Banner è un fuggitivo: ricercato dai militari, costretto a vivere nell'anonimato, braccato da chi vuole carpirne il segreto per creare armi, innamorato della figlia del suo peggior nemico, e con la pessima caratteristica di poter disintegrare qualsiasi cosa se si arrabbia. "Purtroppo" ha una coscienza, e sa che se si mette a combattere è facile che massacri tipo chiunque gli capiti a tiro; solo per pura volontà di sceneggiatura non fa a pezzi nessuno. Ma nessuno, eh, nemmeno i nemici veri e propri.

Sai quando ti svegli e non vorresti andare in ufficio

Per cercare di salvare la donna che ama, e il di lei intollerabilmente idiota padre, si schianta a terra da decine di metri, lotta con un mostro che è grosso due volte lui e alla fine GLI SPARANO PURE ADDOSSO. Genitore, vuoi che tuo figlio veda un uomo disperato, scacciato, costretto a vivere come un reietto e ad abbandonare l'unica donna che ama? Contento te...

CAPITAN AMERICA

Il primo sfiga- pardon, il primo Vendicatore. Nasci sfigato, cresci sfigato, rimbambito dalla propaganda ma troppo sfigato per l'esercito. L'unico vero amico che hai è anche la persona a cui dai meno ascolto. Per una combinazione di circostanze che non esito a definire "rogna nera" vieni sottoposto a un esperimento che potrebbe ammazzarti, ne esci fuori iperpotenziato e pressoché immortale, passi mesi a fare la ballerina invece che combattere come vorresti.

Poi, sempre per la combinazione di circostanze di cui sopra, in guerra ci vai davvero e sei il primo ad avere a che fare con quelle che conosceremo come "gemme dell'Infinito". Vedi, totalmente impotente, il tuo migliore amico volare giù da un dirupo. Per salvare tutti da un cattivo che al confronto Hitler è una damigella di corte sacrifichi te stesso, l'unica relazione amorosa che tu abbia mai potuto sperare di avere e tutte le tue idee di una vita serena.

Ti svegli settant'anni dopo, becchi ceffoni da tutti i lati e tutto d'un tratto "Capitano, hai una missione". E non finisce qui, come dicevano da Aiazzone.

Per dire, eh. E ancora niente, dopo dieci anni di film.

THOR

Che puoi pretendere di più dalla tua vita? Sei un dio, fortissimo, graziato dal Mjollnir e benedetto da tuo pa-

ah no aspetta. Ne hai fatta una di troppo. Bandito dal tuo regno, senza poteri, tradito (parecchie volte) da tuo fratello, cacciato da tuo padre e costretto a vivere come un umano. E non è tutto: il tessitore della ragnatela è il tuo fratellino adottivo, che sfruttando i (parecchi) segreti di papino Odino ha fatto un bel piano per diventare lui il Re di Asgard, e fare in modo che tu venga come minimo bandito. Meglio ancora, ucciso. Ancor meglio, su suo (di Loki) ordine.

Ti salvi perché hai degli amici veri (che non meriti), perché ti sei innamorato di brutto e perché hai il culo spettacolare di capitare nel posto giusto al momento giusto, ossia in mezzo a una combriccola di nerd di livello assurdo: nel frattempo prendi tante di quelle botte che le si potrebbe quotare in Borsa e arrivi a un pelo dal tirare le cuoia.

Proprio roba per bambini piccoli cresciuti a Peppa Pig, eh.

IRON MAN

No, ecco, ora ditemi che Tony Stark è lo zio che vorreste per i vostri figli. Presuntuoso, maschilista all'eccesso, nazionalista, sciupafemmine e fondamentalmente disinteressato a qualsiasi cosa non sia se stesso.

Risposta tipicamente TonyStarkiana

Il nostro ometto di ferro però passa dei guai che raccontameli... Rapito e quasi ucciso da un'esplosione, comprende le atrocità di cui la sua azienda si rende colpevole. Si salva perché fondamentalmente è un maledetto genio, ma anche perché un dottore si sacrifica per lui (e per morire: "Ora rivedrò la mia famiglia."). Rischia la morte più o meno sedici volte al giorno, inventa l'armatura, chiude la divisione armi, viene esautorato, tradito e quasi ucciso dal suo "migliore amico", fa quasi ammazzare la donna che ama, e alla fine manda tutto a tarallucci e vino dicendo "Io sono Iron Man", olé, è arrivato il genio.

/me approva

IRON MAN 2

Il secondo film del nostro egocentrico preferito è quasi passato sotto silenzio, considerando tutto. Scherzando e ridendo, non mi ricordo DAVVERO di cosa parlasse... Ah no, ora ricordo: Tony sta morendo avvelenato dall'isotopo radioattivo che ha nel petto, un nemico da un passato a lui del tutto nascosto riemerge animato dalla sanissima intenzione di ammazzarlo, un avversario di affari ridicolo ma senza scrupoli cerca di fregargli il lavoro, il tutto si intreccia mentre lui è sempre più autodistruttivo.

"Ma cosa c'entra?" "Scarlett c'entra SEMPRE"

Sicuramente un film adattissimo a bambini cresciuti con "Io sono Peppa Pig *oink*", specialmente nel momento in cui l'intera Stark Expo viene fatta esplodere rischiando la vita di migliaia di persone, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiicuramente.

THE AVENGERS

Ovverosia, del come un gruppo di spostati riesce a salvare il pianeta, nonostante a malapena siano in grado di pulirsi il sedere da soli (più o meno). Con Loki definitivamente fuori di testa, i nostri eroi si picchiano fra loro per tipo 3/4 di film e serve che uno dei migliori dello S.H.I.E.L.D. muoia (male, tra l'altro) perché Mr Egocentrismo e tutti gli altri si diano una calmata. E visto che ci siamo, qualcuno decide che sì, dai, nuclearizziamo New York! Non servirà a niente perché un cacchio di ponte spaziale non lo fermi con un missile tirato a caso, ma qualcosa dobbiamo pur fare, no?

"... E chissà che altro faranno, 'sti deficienti del Consiglio..."

Conclusione del film: "Gli Avengers sono cattivi perché hanno distrutto mezza città per combattere contro poche decine di migliaia di esseri corazzati, pesantemente armati e seriamente intenzionati a radere al suolo l'intero pianeta, gne gne". Grazie, eh, non vedo l'ora di farmi arrostire di nuovo il sedere per voi. Veramente grazie, grazie e grazie.

IRON MAN 3

Dopo le simpatiche scorribande dell'esercito di Thanos, Tony Stark non sta proprio benissimo. Anzi: sta talmente male che arriva a far costruire decine di armature una meglio dell'altra, ma la cosa gli crea "qualche" problema nella vita reale. Proprio in quel momento capitano novità "esplosive", proprio nel senso di bombe umane. E compare il Mandarino, che apparentemente è talmente ridicolo che lo prendi sul serio solo quando polverizza casa Stark con tutto quel che contiene...

Eh.

A parte la buffonaggine del wanna-be terrorista, il (vero) cattivo del film è tanto subdolo quanto antipatico, e ahimé è pericoloso ASSAI. E Tony passa decisamente i guai, rimanendo per un po' privo delle sue amate armature, disarmato e in balia dell'avversa fortuna, mentre l'amata Pepper attraversa una situazione che non esito a definire "scottante".

Il resto del film è un complesso di indagini, ragazzi bullizzati, gente che esplode, per finire con Pepper Pots che picchia come un fabbro ferraio e alla fine tutto va bene ma...

CAPITAN AMERICA - The winter soldier

Il nostro capitano non aveva passato abbastanza guai con l'Hydra, anzi, ora sì che si "diverte". Vediamo? Beh: usato come capro espiatorio, trasformato in colpevole, braccato come criminale. Nick Fury viene ucciso (anzi no), e il buon Steve si accorge (ce ne ha messo, eh) che il suo amato governo e lo S.H.I.E.L.D. stesso non sono esattamente una serie di stinchi di santo. Come diceva Tony nel primo Avengers, "Fury è una spia! I suoi segreti hanno segreti!" e anche gli altri non scherzano.

"Sì, ok, ma cosa c'en... Ah no scusa"

Insieme a Black Widow prende anche un paio di missili in faccia, e solo all'ultimo secondo riesce a evitare che tre gigantesche eliportaerei riducano in maniera "sensibile" la popolazione della Terra. Ah, l'avevo detto? Durante il film scopre che il suo misterioso nemico, forte più o meno quanto lui e con un braccio meccanico, è nientemeno che il suo migliore amico, debitamente potenziato e riprogrammato - a costo di atroci sofferenze - per ucciderlo! Fantastico, proprio adatto ai bambini, soprattutto quelli che guardano solo Fantagenitori e Pijamasks...

"Ma l'hai già usata!" FREGACAZZI

THOR 2 - The dark world

Il nostro buon dio del tuono se la vede bruttissimissima. La causa? Nientemeno che la seconda gemma dell'infinito, ricercata per la sua devastante potenza da una tribù che Odino aveva provveduto a schiacciare eoni prima. Naturalmente non può andare tutto bene, per cui la gemma prima contamina e quasi uccide la donna che lui ama, poi - arrivata ad Asgard - viene rilevata dai nemici del biondone i quali pensano bene di disintegrare mezzo palazzo reale e sì, dai, ammazziamo la mamma di Thor, ché uccidere una madre ci sta sempre bene prima di far bisboccia con gli amici.

"Ragazzi, che faremo da grandi?" Ammettetelo, l'avete pensato anche voi

Il tutto mentre Odino, aggredito verbalmente con violenza da un Loki redivivo, entra in una specie di coma dal quale non si sveglierà tanto presto. Conclusione? Freya muore, la "fidanzata" di Thor quasi, Odino insomma mica sta tanto bene, Loki muore (ma), la Terra rischia di venire completamente distrutta (e daje!), alla fine si salva diversa gente ma porca miseria che massacro. Thor, sfiduciato, decide che lui non può essere ancora il re di Asgard. E chi ne approfitta? Beh, Loki, ovviamente. Ma non era morto? NO. Anzi.

AVENGERS - Age of Ultron

Indovinate chi è che fa di nuovo casino? E chi se non Tony, quello che non tiene mai le manine a posto?

Tony decide di "lavorarsi" l'intelligenza artificiale Jarvis, interfacciandola con qualcosa di non troppo ben conosciuto. Il motivo? Se Jarvis diventa iperpotente e si collega con tutto il resto del pianeta, gli Avengers potranno evitare una nuova "visita" da parte dei compagnucci di Thanos.

Eeeee... Non va così. L'entità sconosciuta prende il controllo di Jarvis e (quasi) lo sopprime, si incorpora in un droide e tac, nasce Ultron. Questi, tra una cosa e l'altra, è l'archetipo del folle ispirato: prima decide che gli umani, tutto sommato, è meglio farli sparire, poi mette in moto un mezzo casino (nel quale muore UNA FRACCATA DI GENTE) per creare un corpo umanoide che lo ospiti, e per finire crea una trappola - utilizzando due umani potenziati - per manipolare e poi far fuori gli Avengers. Con un occhio di riguardo per papà Tony.

Nel frattempo Hulk perde il controllo e lo scambio di opinioni tra lui e Iron Man in versione Hulkbuster butta giù mezza New York, ma tanto ormai.

"... Forse qui stiamo esagerando"

La scena finale si sposta nella città di Sokovia, usata da Ultron come proiettile per distruggere l'INTERO PIANETA. Che fanno i nostri? Si fanno un mazzo esacittosaedrico (non ve l'aspettavate!) per a) salvare tutti gli abitanti, b) fermare il piano di Ultron, c) distruggerne tutti i droni, d) distruggere Ultron stesso. Nel frattempo il corpo umanoide viene effettivamente creato, ma grazie al redivivo Jarvis diventa un'entità senziente chiamata Visione.

E indovinate cos'era l'entità sconosciuta? Tombola! Proprio lei, la gemma della Mente. E Thanos sogghigna.

Ah, nel frattempo dei due potenziati uno MUORE, con abbondante strazio della povera Scarlet Witch sua sorella gemella. Scene adattissime alle giovani menti educate a "tutto va bene, tutto è colorato, tutto è perfetto e mamma e papà ti proteggeranno da ogni minima nuvoletta."

ANT-MAN

Mah, in fin dei conti lui se la cava anche, eh.

In libertà vigilata, divorziato, con figlia, la moglie si è risposata con un poliziotto che non si fida di lui, il Nostro viene bellamente manovrato per arrivare a recuperare la tuta di Ant-Man nientemeno che da Hank Pym, il suo ideatore. Ne passa di tutti i colori, combatte contro un deficiente che purtroppo è parecchio pericoloso, rischia di vedere la figlia morire non si sa quante volte, e per salvare più o meno tutti va a farsi prendere a schiaffi dal Principio di Indeterminazione in persona. Come si salvi, non lo sa nemmeno lui, ammettiamolo.

CAPITAN AMERICA - Civil War

Tra New York e Sokovia, i nostri bravi bimbi si sono attirati un sacco di amicizie.

Nasce l'idea di dire "Ora facciamo che questi simpatici scout un po' casinari finiscono sottoposti al controllo del governo", e io sto già facendomi un sacco di risate pensando a quante missioni "diplomatiche" dovrebbero fare tipi così pericolosi. Ma certo, certo, comandanti vari, noi vi crediamo subito e siamo sicurissimi che farete solo il bene del mondo, ora non badate al fatto che mi sto contorcendo dalle risate.

Per farla breve, Tony e Steve liticheno. Ma liticheno assai, si dicono le parole brutte e alla fine vengono alle manone. Anche gli altri Avengers si dividono, e il finale ha il retrogusto di una birra sgasata calda che innaffia una pizza sciapita e fredda. Insomma una serataccia, proprio il momento migliore per preparare l'arrivo del tizio viola.

THOR: Ragnarok

Questo film, giustamente celebrato come il Gran Casino Generale Cromatico del MCU, sotto sotto è TREMENDO.

Thor viene, nell'ordine: privato di Mjollnir, sparato in un luogo remoto, quasi ammazzato da SUA SORELLA MAGGIORE di cui sapeva niente, costretto a combattere contro Hulk (il quale, ridendo e scherzando, è due anni che è all'estero. ma PARECCHIO all'estero) e per giunta deve assistere alla morte di suo padre. Unico modo per salvare Asgard? Scatenare l'inferno di fiamme che la distruggerà completamente. Ehm.

(Lo Zio del Tuono

lo ZIO DEL TUONO

LOL)

E solo una ben sceneggiata sequenza di botte di culo apocalittiche gli permetteranno di scappare, salvando se stesso, suo fratello, il suo compagno Heimdall (ah sì, nel frattempo gli amici più cari sono stati tutti trucidati da Hela, la quale nel farlo manco guardava nella loro direzione, toh, inferiori, toh) e buona parte della popolazione. E alla fine di tutto, quale miglior sorpresa se non una CACCHIO DI AMMIRAGLIA DELLA FLOTTA DI THANOS CON LUI IN PERSONA PERSONALMENTE? Mapporcazozza, mapporca...

GUARDIANI DELLA GALASSIA

Ora ditemi voi se c'è un titolo meno appropriato. Protagonisti, nell'ordine:

- un mezzo criminale mezzo scemo che poi si scoprirà essere mezzo terrestre

- un'assassina geneticamente modificata, rapita da Thanos in persona

- una criminale completamente pazza che odia a morte la sorella adottiva (e capiremo presto l'atroce perché di tanto odio)

- un procione (!!!) con "lievi" tendenze da serial killer, uno humour nero devastante e uno strano senso dello scherzo ("... E l'occhio di quello là!")

- Un energumeno con il QI di un paramecio col cervello in libera uscita

- Un umanoide vegetale distruttivo come pochi

Ci abbiamo provato TUTTI, a capire cosa dicesse

Tutti con un passato che definire pessimo è poco. In qualche modo finiscono tutti legati a una delle gemme dell'Infinito, e siccome sono deficienti se le suonano tra di loro fino a che la pietra non cade nelle mani di uno talmente folle che quasi rivaluti Thanos.

Insomma ne passano di tutti i colori e salvano un intero pianeta per - più o meno - pura fortuna, coinvolgendo centinaia di persone e mezzi, rischiando di brutto la pelle fino all'ultimo istante - e se Groot non lasciasse una parte di sé a germogliare non lo vedremmo più.

Finale allegrone, ma la gemma che hanno lasciato finirà con l'essere un'enorme fonte di guai, tipo Xandar rasa al suolo.

GUARDIANI DELLA GALASSIA vol. 2

Che il film inizi con le risatone è verissimo.

Groot piccolo è carinissimo.

Serve anche la didascalia?

La relazione tra Gamora e Peter è pucciosissima.

Tutto bello eh. Vabbé, Yondu umiliato dai Ravagers dopo un infuocatissima giaculatoria del suo capo, per poi venire tradito e torturato, ma dettagli.

E poi, Star-Lord e i suoi compagnucci vengono visitati da Ego. Il quale solo dopo un po' non solo rivela il suo piano (che già di per sé non è proprio il massimo della carineria, voler incorporare migliaia di pianeti in se stesso facendone morire tutti gli abitanti), ma dice a Peter - con la massima tranquillità - di avere impiantato UN TUMORE AL CERVELLO della di lui madre "Così avrei potuto portare avanti la mia missione". Insomma una cosa UN FILINO crudele. E Peter, in effetti, si incazzicchia alquanto.

Nel frattempo Gamora e Nebula hanno uno dei loro amorevoli confronti (amorevoli = scambio di proiettili: però dopo un po' di missili e mezzo pianeta devastato fanno pace, non è carina questa cosa?), il padre adottivo di Peter viene quasi ucciso, il suo equipaggio mandato in buona parte nello spazio ma SENZA TUTA... Che immagini poetiche e adatte ai più piccoli! Quanta gaia allegria!

Gran finale: Peter abbatte suo padre "biologico", ma perde quello "vero", dopo un commovente scambio di battute SONO MARY POPPINS

Ci sarebbe da aggiungere che

DOCTOR STRANGE 

non è nemmeno quello molto tranquillo. Voglio dire, immaginati  di essere uno dei chirurghi più stimati del mondo e di perdere, in uno stupido incidente, tutto. Ma proprio tutto.

Poi scopri un posto dove sembra ti possano curare, e solo troppo tardi ti rendi conto che sei piombato in un casino di forze mistiche, nemici ultraterreni, e maghi pazzi che vogliono mettere l'universo nelle mani di una creatura la quale, carina quanto mai, vuole causarci un'eternità di sofferenze. E lui, il dottore, per impedirlo, si fa ammazzare un numero imprecisato (ma alto) di volte in maniere variamente e dolorosamente creative, fino a fiaccare la pazienza di Dormammu, che già il nome ti fa senso.

O per citare il sommo Zerocalcare: "SALVA OGNI CINQUE MINUTI"

Nel frattempo viene coinvolta un sacco di gente, e i biNbini assistono.

Prima di Infinity War si arriva a parlare anche di

BLACK PANTHER

Noticina a margine

T'Challa è stretto fra il desiderio di far del bene al mondo intero usando le infinite risorse del Wakanda e la tradizione che impone il segreto. Sfidato e vincitore, sfidato di nuovo da un tizio che pur di vendicare la morte di suo padre ha tranquillamente massacrato migliaia di persone le prende di brutto e per un pelino non ci stende i tacchi.

Ah, il tizio in questione è il cugino di T'Challa, e suo padre ehm, era lo zio. E chi lo ha ucciso? Beh, il precedente Black Panther: il padre di T'Challa stesso. E olè, caduta di miti, la fiducia del nostro panterone crolla (insieme al suo battito cardiaco), il Wakanda ha un nuovo Re, il quale però ha delle idee un filino pericolose, tipo una rivoluzione violenta a base di Vibranio su tutto il pianeta. Pensa un po', la Terra comandata da un pazzo criminale che non esita a fare uno sterminio semplicemente perché gli va così.

Bellissimo il finale, ma nel frattempo la situazione si fa talmente difficile che insomma, la vedi piuttosto grigia fino al (appunto) finale.

Whoa! Mi stavo dimenticando di

SPIDER-MAN: HOMECOMING

E come si fa, dico io?

Il ragnetto più reinterpretato della storia del cinema (perfino più dei Fantastici Quattro, che è dagli anni '60 che ricevono riduzioni cinematografiche ributtanti) qui viene ritratto talmente all'inizio della carriera che praticamente non gli fanno fare niente. 

Probabilmente è uno dei pochi film di questi ultimi anni il cui finale non sia particolarmente amaro, ma anche in questo caso il piccolo Parker ne passa un po' di tutti i colori (a proposito, anche in questa versione Flash Thompson sa rendersi antipatico in una maniera intollerabile). E come in tutte le versioni e in tutti i mondi alternativi, la morte di zio Ben è qualcosa per cui bisogna essere preparati, perché la lacrima scende.

E poi?

E poi arriva Thanos.

INFINITY WAR

è il perfetto esempio di un cattivo, animato da ottime intenzioni (secondo lui), obiettivamente assurde e prive di senso. E pur di completare il suo piano questo tipo, che purtroppo è forte assai parecchio molto, uccide nell'ordine:

- Heimdall

- Loki

- (quasi) Thor

- (quasi) Hulk

- SUA FIGLIA GAMORA

- Visione

questo fino al fatidico schiocco di dita. A quel punto muore mezzo universo.

MEZZO.

UNIVERSO.

Tra cui una buona manciata dei nostri eroi, da Spiderman a Strange, a Scarlet Witch (che è quasi contenta di andarsene, dopo aver visto morire il suo amato), a Groot (che svanisce davanti a Rocket - e ditemi che è una scena allegra), Star-Lord, Bucky, e una caterva di altri. Rimangono in pochissimi, e alla fine svanisce anche Nick Fury, che non vedrà il suo ultimo richiamo arrivare (fortunatamente) al destinatario.

Ditelo, in quanti lo vorreste?

Ci sarebbe da citare il nostro gigante viola (non) preferito che tortura in maniera straziante Nebula, davanti a Gamora, per "convincerla" a rivelargli la posizione della Gemma dell'Anima. Un momento di amore paterno veramente edificante, perfetto da far vedere a un piccino, specialmente con le urla agghiaccianti di Nebula in primo piano.

La scena finale, Thanos che sorride soddisfatto, è qualcosa di assolutamente raggelante. Da bambini? Cerrrrrrrrrrto.

INSOMMA

Sono film da bambini o no?

Dipende.

Le vecchie "favole per bambini", di norma, parlano di cose abbastanza delicate. Cappuccetto Rosso, Biancaneve, La bella e la bestia, la sirenetta, Pinocchio, e molti altri ancora sono soggetti in realtà molto crudi, che servono al bambino per dargli una cultura: al mondo non è tutto bello, luminoso, caldo e accogliente.

Ci sono nemici subdoli (Il lupo cattivo, la strega matrigna, ...).

Ci sono nemici più evidenti (l'intero paese che non apprezza Belle, tipico esempio di Nerd, ma anche i valligiani che scacciano il Pifferaio magico, il Gran Visir Jafar di Aladino...).

Ci sono sacrifici da affrontare (la perdita della voce e il terribile dolore della Sirenetta, la vita del bambino che tappa i buchi della diga...).

E ci sono morti violente, scene di grande crudeltà (voi SAPETE che nella fiaba originale le sorellastre di Cenerentola subiscono torture terribili, vero? VERO?), episodi di malvagità e vero e proprio sadismo, antropofagia (Riccioli d'oro...), violenza e abbandono di minori (Hansel e Gretel)...

C'è moltissimo male nelle fiabe per bambini.

E perché c'è moltissimo male? Perché è GIUSTO che i bambini sappiano che, così come c'è tantissimo bene, c'è anche tantissimo male.

Cappuccetto Rosso che vìola la regola impostale dalla madre non è affatto una cosa strana.

Riccioli d'oro che entra nella casetta degli orsi non è molto diversa dal bulletto della scuola.

Pinocchio che mente per trovare soluzioni comode alle sue piccole scomodità è presente in ognuno di noi.

La strega cattiva di Biancaneve, che non accetta le sconfitte e vuole annientare chi le è fonte di scomodità, è un altro grande classico di infanzia e adolescenza (e di molti adulti).

Potrei continuare per ore: potrei citare tutti i personaggi negativi e gli antieroi di trent'anni di cartoni animati giapponesi, ma questo è un post, non un trattato di psicologia. 

Mi serve solo per dire che sì, i bambini POSSONO andare a vedere film come Infinity War, SE vengono messi in grado di capirne almeno in parte le implicazioni e i significati. Altrimenti sono solo un caos di immagini, scene violente, morti difficili da assimilare.

Ricordo ancora la prima volta che vidi Gundam: un robot prodotto in serie che FINISCE I PROIETTILI? Il capo delle forze armate nemiche che se ne va soddisfatto e non esplode? Ma è assurdo, insensato, impossibile, uno scandalo, eppure è PLAUSIBILE.

E bisogna accettare che ogni tanto, i proiettili li finiamo anche noi.

E bisogna accettare il fatto che, ogni tanto, per quanti sforzi facciamo, "il cattivo" vince. Che alle volte il "cattivo" è talmente forte che, per quanti sforzi si facciano, vince lo stesso. E che alle volte "il cattivo" è il cattivo solo per una questione di punti di vista.

Thanos è folle? Certo che lo è, ma perché è folle? Perché ha visto il suo intero pianeta morire di fame. Una cosa del genere non è esattamente carina da guardare, non è il sole dei Teletubbies con la faccina del neonato dentro (immagine che mi ha sempre fatto venire i brividi di raccapriccio, peraltro).

Dite quel che vi pare, a me fa paura.

In conclusione, genitore medio: se sei come tanti miei amici, tuo figlio sa che "shit happens". E allora sì, lo puoi portare a vedere i film del MCU (e non solo quelli), e magari imparerà molte cose.

Se invece gli hai fatto sempre credere che tutto è bellissimo, tutto va perfettamente, "i buoni" vincono sempre, "i cattivi" perdono sempre, allora forse devi rivedere parecchie delle tue priorità, perché tuo figlio "particolarmente intelligente", "molto più avanti di noi alla sua età", "sveglissimo", verrà fuori un po' meno preparato alla vita reale.

E credimi.

Non gli stai facendo un favore.

(Segue disclaimer di obbligo: ovviamente le immagini riportate, i personaggi e le scene sono proprietà dei rispettivi autori, i  meme sono proprietà dei rispettivi autori, quelle qui riportate sono solo mie opinioni personali, eccetera eccetera eccetera, insomma a chi tocca nun se 'ngrugna.)